從來不知道,會對你的依戀那麼深。
二月回來後,你的身影、笑容、歌聲一直揮散不去。這些日子以來,真的覺得越陷越深。
從四月開始知道你來台灣,那一連的新聞、聽說、種種臆測打擊了我好久好久,本來以為你的生日月我可以開心度過,卻沒有想到卻是我這些年最難過的月份。更出乎我意料,以為這件事就讓我慢慢淡忘,但6/9那則新聞,卻又將我深深打入地獄裡。
當時正在打工,本抱著輕鬆的心情看個娛樂新聞,但看到第一則斗大的標題,映入我眼裡,我的手指不由自主的點開閱讀。還沒看完,我卻想哭....
這是我第一次這麼激動,也讓我真的不想做表情管理,第一次讓我立刻上噗發洩。因為我真的快要忍不住。
所幸有出公差的機會,讓我有時間打給多跟橘,跟著馬家人說出心裡的難過與心痛,說完了,卻還是無法平復心裡的激動。
跟橘的信件來往,除了捨不得,心痛又無如何?
這是你的選擇,你的逞強,同時也是你的夢想。
但過了這幾天,我還是沒辦法。
除了live跟節目,我還在逃避你。
噗浪跟桌布遲遲不願意換回來,你的影片跟照片我還不想去收,或許忙碌是一個很好的藉口,所以再說吧。
這次真的比四月的打擊還要來得大,不知道是哪個點,讓我真的不想去看到你。
這幾天一直在想,我為什麼要在乎你這麼深?為什麼我要那麼依戀你?
症狀只有越來越重,沒有逐漸變淺。有點害怕,有點恐慌。
心裡知道應該做你背後的力量,但我卻想,你有時間回頭看我們一眼嗎?
前陣子是因為你太忙,所以你的生日,五週年紀念所以都沒留言嗎?
但看到得一位時你的留言,我真的不知道該哭還是該笑。你的留言讓我心疼,你的身體有沒有好多了?
愛你,所以支持你。但你的身體卻不容許這般操勞。你的歌唱事業,你的網店生意,你本來就體弱多病的身體,這三重的交會,你可以承受得暸多少?
因為你的責任感、什麼事都要自己來,看到你發高燒還堅持要學中文,看到敘述的那一刻,我真的好希望好希望你根本沒有語言天份,我寧可你不要用什麼中文版,我只要你健健康康的,好好的。
這是奢求嗎?
這幾天,忽然想回到剛認識你們的那種純真,只因為你們耍白七,喜憨,帥氣而心動。
這一年的累積,讓我變得不再單純,也讓我越來越貪心。
當情感變得複雜,想要的怎麼可能會少。
這陣子,看其他四隻的目光變得比的之前少,這是種警訊,對你的依戀越來越深,我會更難放手,在某些方面,我會更難釋懷吧。
就先讓我逃避吧,你的馬家只會越來越龐大,如果到時少我一個,我相信也不會有差的。
以前朋友說就說我愛恨分明,現在還是對的。
害怕的情緒太難咀嚼,讓我多想想幾天吧。
可悲的是,我們這些反應,你也都不知道。
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